Šta se dešava kada odgovorite na Spam mejl

 

SPAMOVANJE

Evo šta se dešava kada odgovorite na spam mejl

 

Sumnjivi spam mejlovi: neiskorišćene polise osiguranja, dijamantima optočeni sefovi, bliski prijatelji izgubljeni u stranoj zemlji. Pojave se u našim sandučićima i uobičajeno je da ih brišemo čim ih primetimo. Ali šta se dešava kada odgovorite? Poslušajte kako pisac i komičar, Džejms Vič, pripoveda urnebesnu, višenedeljnu prepisku sa spamerom koji mu je ponudio da ga ubaci u dobar posao.

Pre nekoliko godina, dobio sam jedan od onih spam mejlova. Uspeo je da prođe kroz moj spem filter. Nisam siguran kako, ali završio je u mom sandučetu, i bio je od lika po imenu Solomon Odonko.

(Smeh)

Da.

Glasio je ovako: „Zdravo, Džejms Vič, imam zanimljiv poslovni predlog, koji želim da podelim sa tobom. Solomon.“ Moja ruka je krenula ka tasteru za brisanje. Gledao sam u telefon. Pomislio sam, obrisaću ga. Ili, mogao bih da uradim ono što mislim da smo svi oduvek želeli da uradimo.

I rekao sam: „Solomone, tvoj mejl me je zainteresovao.“

 (Smeh)

I igra je počela.

Rekao je: „Dragi Džejms Vič, poslaćemo ti Zlato.“

(Smeh)

„Zaradićeš 10% od svakog zlata koje distribuira.“

(Smeh)

Znao sam da imam posla sa profesionalcem.

(Smeh)

Pitao sam, „Koliko je vredno?“

Rekao je: „Počećemo sa manjom količinom“ – Pomislio sam, aahhh – i onda je rekao „od 25 kg.

(Smeh)

Vrednost je oko 2,5 miliona dolara.“

Rekoh: „Solomone, ako ćemo da radimo, idemo na veliko. Mogu ja to. Koliko zlata imaš?“

(Smeh)

01:56 Rekao je: „Nije bitno koliko zlata imam, bitno je da li ti možeš da izađeš s tim na kraj. Možemo da počnemo sa 50kg probne pošiljke.“

Rekao sam: „50 kg? Uopšte nema svrhe ovo raditi ukoliko ne pošalješ barem metričku tonu.“

(Smeh) (Aplauz)

Pitao me je: „Čime se baviš u životu?“

Rekao sam: „Ja sam direktor investicione banke.“

Nije mi ovo prvi put da baratam ogromnim količinama, prijatelju, ne, ne, ne.

Onda sam počeo sa paničim. Pitao sam ga: „Gde se nalaziš? Ne znam za tebe, ali ako ćemo ići preko pošte, mislim da mora da bude potpisano. To je mnogo zlata.“

Rekao je: „Neće biti lako da ubedim moju kompaniju da pošalje veću količinu.“

Rekoh mu: „Solomone, potpuno se slažem s tobom. Sastaviću prezentaciju koju ćeš predstaviti svom odboru. Uskoro stiže.“

(Smeh)

Ovo sam poslao Solomonu.

(Smeh) (Aplauz)

Ne znam da li ovde ima statističara, ali ovde se definitivo nešto dešava.

Rekao sam: „Solomone, prilažem grafikon koji će ti pomoći. Jedan od mojih asistenata je radio proračune. Spremni smo za pošiljku što više zlata je moguće.“

Uvek postoji trenutak kad pokušavaju da vas uhvate na emocije, i ovo je upalilo kod Solomona. Rekao je: „Biću veoma srećan ako dogovor dobro prođe, jer ću i ja dobiti dobru proviziju.“ Rekao sam: „To je sjajno. Na šta ćeš potrošiti svoj deo?“ Rekao je: „Na nekretnine, a ti?“

Dugo sam razmišljao o tome. I rekao sam. „Jedna reč; Humus.“

(Smeh)

„Daleko će dogurati.

(Smeh)

Bio sam neki dan u marketu i video sam oko 30 različitih vrsta. I možeš da naseckaš šargarepe i da ih umačeš. Jesi li nekad to radio, Solomone?“

Rekao je: „Sad moram u krevet.“

(Smeh) (Aplauz)

„Do viđenja. Sanjaj lep san.“

Nisam znao šta da kažem! Rekao sam: „Laku noć, moj zlatniče, laku noć.“

(Smeh)

Ljudi, morate da razumete, ovo je trajalo nedeljama, mada, do tada su to bile najbolje nedelje mog života, ali morao sam da prekinem. Pomalo je gubilo kontrolu. Prijatelji su me zvali: „Džejms, hoćeš da izađeš na piće?“ Govorio sam: „Ne mogu, očekujem mejl o nekom zlatu.“

Pa sam shvatio da moram da prekinem. Morao sam da napravim besmislenu završnicu. Pa sam smislio plan. Rekao sam: „Solomone, ja se brinem za bezbednost. Kada se dopisujemo, moramo da koristimo šifre.“ I složio se.

Rekao sam: „Solomone, proveo sam celu noć smišljajući ove šifre koje moramo da koristimo u narednoj korespondenciji:

Advokat: Gumeni meda.

Banka: Krem jaje.

Pravno: Flaša gazirane kole. Potvrda: M&M sa kikirikijem.

Dokumenti: Žele bombone.

Western Union: Ogromni gumeni gušter.“

(Smeh)

Znao sam da koriste te reči. Rekao sam: „Molim te oslovljavaj me KitKat u narednoj komunikaciji.“

(Smeh)

Nisam dobio odgovor. Mislio sam da sam preterao. Preterao sam. Pa sam morao da se vratim unazad. Pitao sam: „Solomone, je l’ dogovor još uvek važi? KitKat.“

(Smeh)

Jer morate biti dosledni. Onda sam dobio mejl od njega. Rekao je: „Plan važi, i pokušavam da, bla bla bla…“

Rekao sam: „Čoveče, moraš da koristiš šifre!“ Usledio je najbolji imejl koji sam ikad dobio.

 (Smeh)

Ne šalim se, ovo se pojavilo u mom inboksu. Bio je to dobar dan. „Posao ide po planu. Pokušavam da podignem sredstva za gumenog medu – kako bi on priložio sve potrebne žele bombone flaše gazirane kole krem jajetu, da bi proces kikiriki M&M počeo.

(Smeh)

Pošalji 1.500 funti putem Ogromnog gumenog guštera.“

(Aplauz)

I to je bilo toliko zabavno, da sam pomislio: šta bi se desilo kad bih proveo što je više moguće vremena odgovarajući na što više prevarantskih imejlova? I to radim tri godine umesto vas.

 (Smeh) (Aplauz)

Lude stvari se dese kad počnete da odgovarate na te mejlove. Veoma je teško, i srdačno preporučujem da to radimo. Ne mislim da je to što radim zlonamerno. Postoje mnogi koji prevarantima rade zle stvari. Ja samo traćim njihovo vreme. I mislim da je svo vreme koje provedu sa mnom, vreme koje ne provode varajući osetljive odrasle ljude i oduzimajući im pare, je l’ tako?

 I ako ćete da radite ovo – a srdačno vam preporučujem – napravite imejl adresu sa pseudonimom. Ne koristite svoju ličnu. Ja sam to radio na početku, i bila je to noćna mora. Probudio bih se i zatekao hiljade mejlova o povećanju penisa, od kojih je samo jedan bio pravi odgovor – na moje medicinsko pitanje.

Ali reći ću vam nešto, ljudi, slušajte: svaki dan je dobar, svaki je dobar, ako dobijete mejl koji počinje ovako:

„JA SAM VINI MENDELA. DRUGA ŽENA NELSONA MENDELE BIVŠEG PREDSEDNIKA JUŽNOAFRIČKE REP.“ Pomislih, ah, ta Vini Mendela.

(Smeh)

Znam ih toliko.

„MORAM DA PREBACIM 45 MILIONA DOLARA IZ ZEMLJE ZBOG ZDRAVSTVENOG STANJA MOG MUŽA NELSONA MENDELE.“

Neka se to slegne. Poslala mi je ovo, što je urnebesno.

(Smeh)

I ovo. I to izgleda validno, to je pismo ovlašćenja. Ali, iskreno, ako ništa nije napisano, to je samo oblik!

(Smeh)

Rekao sam: „Vini, stvarno mi je žao što to čujem. Pošto je Nelson umro pre tri meseca, opisao bih njegovo zdravstveno stanje kao prilično ozbiljno.“

(Smeh)

To je najgore zdravstveno stanje koje može da vas zadesi – da ne budete živi.

 Rekla je: „MOLIM TE POSTUPI PO INSTRUKCIJAMA MOG BANKARA. ONE LOVE.“

(Smeh)

Rekao sam: „Naravno. NO WOMAN, NO CRY.“

(Smeh) (Aplauz)

Rekla je: „MOJ BANKAR TRAŽI PRENOS OD 3.000 DOLARA. ONE LOVE.“

 (Smeh)

Rekao sam: „no problemo.

I SHOT THE SHERIFF.“

[ (BUT I DID NOT SHOOT THE DEPUTY) ]

(Smeh)

Hvala vam.

 (Aplauz)

Izvor: TED konferencije